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闲谈几句

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    可能有人发现了,我这本书更新很慢,在阅文平台,一般人都是三章打底,而我一直是两章都难以做到。

    以前,我写书也能一天保证两章,甚至有时还会有三章,但是最近两年,跌入了谷底,心太累了,一天两章感觉把我整个人都难倒。

    家人早在一年前,就说我是得了抑郁症,尤其是今年更加严重,经常劝说我去看一下精神科。

    反正去年被家人逼着去了一次精神医院,在一个测室的房间里,医生让我坐电脑前做了一份心理测试,说是抑郁、强迫症。药开了,没吃多久,感觉没用,就这样不了了之了。

    其实,我也知道自己这一两年处在极度抑郁的状态中。心情极度压抑,心累,没有动力,有气无力,这种无力感,疲乏感无法形容,来的也无以名状,总之就是极度的累,极度的压抑、消极。

    最近这两年也发生了很多状况,而且还被巨大的债务压在头上,另外我是全职写手,从外站过来的,老读者应该都知道,我一直是写传统第一人称灵异的,初到这边,《地师后裔》就扑街了,因为事实证明,这种传统灵异在这里已经过时了。

    《地师后裔》,写了一年,收入不够生活家用,生活跌入谷底,债务越来越多,一边努力码字,想着能让近况改善,一边发现情况随着码字变得越糟,这种迷茫无力的感觉,也许就是使我抑郁心累的开始吧。

    然后,我一直跟自己说,今年重新开过新书,重新来过,一定会好起来的。

    然后,年底,开了一本新书,可是……没有可是了,也扑了(都下架了)。

    难,太难了。

    编辑和主编也替我操心,因为他们也知道我的处境的困难,一直在想办法,想让我重新起来,甚至经常性的花费一下午或用半夜不睡的时间指导我。

    不过,我估计是处于抑郁的状态吧,只感觉到心累,什么建议也听不进去,只是不断的觉得失落、迷茫,没希望,想放弃。

    眼下,我就是这样的心情,无比的压抑,这本执掌阴阳,显然也是一条扑街路。人家的收藏都十万多,我书城这边收藏两千,起点那边收藏才三百人。

    现在,我都是逼迫自己每天坐电脑前码字的,有时能逼出一章,好的时候免强两章,但却要花十个小时以上。同行都只要三小时搞定。而我之所以花这么长时间,是因为我大部分时间都是坐在电脑前发呆,同时心里压抑的难受,比码字还累。呃,估计没有抑郁症的人不懂这种感受吧,怎么坐在电脑前不码字,还会累。

    概括来讲就是,一边负债累累,压力巨大,想码字生存,却又发现继续写下去,只会是浪费时间和心力(一浪费就得一年啊),看不到希望。嗯,就是这种累,这种迷茫,这种无力感,陷入深渊的感觉。

    之所以决定说这些情况,是我看到每天有人陆续打赏,我只是想告诉大家,不用打赏了,因为我不知道能不能写完本,我只能尽力咬牙坚持眼下,今天,明天……直到坚持不住,也许我就放弃了,所以不想有人破费,最后发现书太监了。大家看得高兴时,投张推荐票就好,让我知道还有人在看就行。

    这本书我在尽最后的力气写,因为毕竟还有一些读者在默默支持,只是想尽量写完它,给大家一个交待,又或者哪天疲累到无力的地步,可能完成不了,这就是我的担忧,我自己都不知道能不能坚持完成它。(呃,很绕的一句话,这或许就是我心中的纠结吧,要不然我早就放弃了)

    如果能写到上架那天,大家愿意,就给个订阅就好了。(最起码到上架后,就算篇幅写不长,我也会熬到写个完美结局出来的。)

    以上这些消极的事,我真的不太愿告诉公众,一般我都是在朋友圈或读者群里宣传自己牛逼的事情,不过今天失控了,在一个群里跟一些读者说了,反正都有一部分人知道了,就在这对大家也说一下吧。

    过两天去挂个精神科再看看,

    就这样吧,谢谢大家支持,我……尽力。

    另外,读者群:220575839
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